يقولون لي مللت..يسألونني إذا كنت قد مللت..عن أي ملل تتحدثون..عن قلبي الذي يرقص فرحاً..عن ابتسامتي التي فضحتني..عن حبي الذي يغلف قلبي ويبطنه ويملؤه..يسألونني إن كنت مللت عشق روحي..
عشق روحي هو فكيف أملّه..
أبداً ليس الملل ما كنت أشعر به..بل القلق..بل الخواء..بل الشوق..الشوق..وبعض الشوق..والمزيد من الشوق..
قولوا لهم إني أحبه..مهما فعل ومهما قال..إني أحبه..لو غاب أحبه..لو حضر أحبه..لو قسا..لو جفا..لو زاد ألمي ألماً..أحبه...دموعي حبيسة عيني تقول أني أحبه..قلبي المنفطر يقول ذلك..روحي التي تهيم أثناء نومي..ترحل تبحث عن روحه لتتعطر بعطره..لتخبرني بماذا كان يحلم..تعشقه..عشق روحي هو فلن أمله..لن أمل أبداً...
.
.
الثلاثاء, 27 فبراير, 2007
الاثنين, 19 فبراير, 2007
لا أعرف لماذا خطرت على بالي في هذه اللحظة بالذات..مع أن رأسي مثقل بالأفكار التي تتنافس فيما بينها لتحظى بدورها في التحليل وتنتزع وقتاً لنفسها..
كانت صديقة قديمة..لا أدري في الواقع كيف أصبحنا صديقتين بالرغم من أننا مختلفتين تماماً..منذ أيام الدراسة الابتدائية ثلاث سنوات متتالية ونحن معاً..نخرج معاً..نجلس..نأكل معاً..نعمل وظائفنا معاً..تشاركنا كل شيء لمدة ثلاث سنوات..وبلا سابق إنذار..فرق بيننا غرورها..سوء تقديرها وحب الامتلاك لديها..
للحقيقة..لم أعد أذكر السبب الحقيقي لفرقتنا..
ولكن يقيني بأني كنت في صغري طيبة جداً..خجولة جداً..ومعتدة جداً بنفسي إلى درجة لا تسمح لي بارتكاب الحماقات..أو إيذاء الآخرين أو الانشغال بتوافه الأمور...كانت تنافسني في كل شيء وكل ما أحظى به..وكنت دائماً أتفوق عليها..
وبعد أن جمعتنا أعز صداقة..توقف كل شيء..عامين كاملين بعدها لم نتبادل كلمة واحدة..كان صفها مقابل صفي وكنت أراها عدة مرات في اليوم فأرى في عينيها نظرة ندم..وأنظر إليها نظرة لن أسامحك...
غادرتنا بعد ذلك ولم أرها ثانية...وإني لأعجب الآن كيف ينهي البشر علاقة قوية حميمة بهذه السرعة...
قبل فترة رأيتها على ناصية الشارع..ظننت أني أعرفها ولكن نفوراً ما كان في داخلي..وقفت إلى جانبها فابتسمت ومدت يدها إلي تذكرني بنفسها وتسألني عن حالي..ابتسمت واستغربت أنها مازالت تذكرني بعد سبع سنوات غيرتنا كثيراً..
عرفت أنها تحب..قرأت ذلك في عينيها اللتين كانتا تحاولان حملي على الحديث بالرغم من شرودهما في مكان آخر..في ملامحها المتجمدة التي رقت..وفي عدم توقفها عن الابتسام طوال اللقاء...
انتهى اللقاء..قالت بحرارة: دعيني أراك ثانية..رددت دعيها للقدر..تركتها وحاولت أن أتذكر سبب انقلاب صداقتنا فلم أستطع..لكنني استمررت في التفكير..حتى لو سنحت لي الفرصة أن أتصل بك أو ألتقيك ثانية فلن أفعل..لأنني لن أسامحك..قررت سابقاً أني لن أسامحك...
الخميس, 15 فبراير, 2007
سنرجع يا يافا...
(2) تعليقات
الاثنين, 12 فبراير, 2007
......أشم رائحة احتراق..أشعر بالدخان يتصاعد في رأسي..في لحظة وللحظة تبخر الاحترام الذي أكنه..عيناي مركزتان بشدة على اللاشيء..يداي تعملان بنسق ثابت في عمل اعتادتا عليه بينما عقلي يفكر في اللاتفكير..أتجنب النظر بذلك الاتجاه..وصوتي غاص إلى عمق لم أصل إليه قط..
لأول مرة أصبح في الواحدة والعشرين..ولأول مرة..أغار
الثلاثاء, 06 فبراير, 2007
اشتقتلك..كتير اشتقتلك..بعرف إنك قاعد على بعد 10 متر مني بس في بيني وبينك حيطان وابواب..باليل كنت عم بستنى الصبح يطلع عشان في الصبح بشوفك..وفي الطريق كنت مستعجلة أوصل..عيوني مع الشاشة وايدي مع فنجان القهوة..وسمعي كله مركز مع صوت الباب..هلأ بيجي وبيمر يسألني عن شي علشان يعلن حضوره..
من امبارح العصر ما شفتك..معقول امبارح العصر هالقد بعيد؟ صارلو زمان امبارح العصر..بتعرف امبارح المساء ريحة عطرك كانت بكاسة الشاي..بعرف يمكن لأنك كتير بتحب الشاي..واليوم الصبح وأنا بتفرج بالمراي تذكرتك..تذكرتك؟؟ أنا ما بنساك أصلاً لحتى اتذكرك..أنا شفتك بالمراي..
تمنيت لو بقدر احكيك واقلك اني اشتقتلك..بعرف مو فارقة معك ومو سائل لأنه ما عندك حدا تشتاقله وما بتجرب هدا الشعور كل يوم..بس شو رح اخسر أكتر "منك"؟
هيك اجيت بدون ما اسمع صوت الباب..يمكن لأني كنت مشغولة بفكر فيك..اهلا اهلا هيك صار اليوم حلو..بس ليه قاصص شعرك أحلى وهو طويل..بدي اقولك انو احلى طويل بس...كأنك جاي بكير اليوم معقول حسيت فيّ..عادي اذا رحت المهم انا حاسة انك موجود..بتعرف احياناً بفكر فيك كأنك موجود بعقلي بس مو حقيقة..مو بس أنا كل اللي حوليّ كانو يفكرو هيك قبل ما يشوفوك..احيانا بحس انو انت جزء مادي في عقلي مو بس حب وافكار..لما بتكون حاضر ما بقدر اكون معك بنفس المكان..بخاف..بهرب..بتجنبك..ما بدي أحكي معك..بس لما تغيب بدي اياك..بكره كل شي..كل المشاكل بتصير صغيرة قدام مشكلة غيابك..كل الأشياء الحلوة بتضايقني لحد ما أحكي معك حتى لو على الشات...
ما بدي حدا يحكي لأني بسمع صوتك في صوت كل واحد فيهم..ماشي ماشي بعرف إنو عندي شغل..هيني رح أكمل شغلي بس ما تروح..كمان هلأ انا مشتاقتلك..اقلك أنا مارقة لعندك هلا.....
الاحد, 04 فبراير, 2007
ليس بعد الآن..لن أعذب روحي كما عذبها غيري..لن أستمتع بمزيد من الألم..وإن أبى أن يترك تعذيبي..وإن أغلق أبواب قلبي من الداخل وأخفى مفاتيحها..لن أرضخ أكثر..سأقطع صلة قلبي بالحياة..سأوقف الدماء التي تغذيه..سأقذف بالأمل من أعلى مرتفع..وسأجفف كلماته من كل قطرة لتصل جافة تثير الحنق..وأتركه يموت هناك إن أبى الخروج..
يمكن للمرء أن يستغني عن أي شيء..يمكنه أن يدمن الفقدان..يمكنه أن يحيا مع ذلك..
سأنسحب من حياته التي لم أدخلها..سأرفده من حياتي بدوري..لن أعذب روحي كما فعل غيري..سأصنع من تفكيري دائرة فقط لأضعه خارجها..
رآني باكتراث في البداية..وأتبعه باكتراث لا يكترث له..مع أن مجرد رؤيتي له سلبتني..لم يلحظني بعد ذلك مع أنني لم ألحظ شيئاً آخر في وجوده..لم يعبأ بي حين قرأني وعلم حالي..لم أبتئس وظللت أدمي كبريائي..لم يهتز طرفه حين ابتلعت قهري وطعنت غروري وعبرت جسراً إلى غير أرضي واعترفت..أو هذا ما رأيت..بل جفاني ونأى أكثر وأكثر..أما كفاني ذلاً؟؟ ومن يصدق أن هذه أنا..أنا تكتب جرحها صدقاً لا تتمنى لأحد أن يصله إلا قارئاً..كما عجلت كلمات هناك بدقات سريعة من أنامله لسارة...
لن أنتظر شفاءً ولن أتجرع مراراً بقربه..سألملم ذاتي وأعدو بعيداً..لن أنتظر على قائمته ولن أذرف دموعاً..
سأشعل الصراع داخلي..وفقط سأبتسم وأعدو بعيداً..قريباً..قريباًً......
<<الصفحة الرئيسية
.
.